Tre kvinder sidder og strikker til deres kommende barn:

1. kvinde "jeg håber det bliver en dreng, for jeg strikker en blå sweater"

2. kvinde "jeg håber det bliver en pige, for jeg strikker en pink sweater"

3. kvinde "jeg håber det bliver en spastiker, for jeg har lavet ærmerne forkert!"

- Tjener, har De vildand i dag ??

Desværre nej, hr. Men vi kan skaffe en tam and og hidse den op !

På restaurant.
- Undskyld hr. tjener. Kan jeg ikke lige få et stykke sukker til ?
- Jamen De har jo allerede fået seks.
- Jamen, de er blevet helt opløst.

Der findes 3 slags mennesker : Dem der KAN regne, og dem der IKKE kan regne...

En mand sider på et værtshus midt i april, og siger skål og godt nytår. Han bliver ved med at sige skål og godt nytår, og til sidst bliver det for meget for bartenderen. Vi er altså midt i april. Shit så får jeg godt nok skideballe når jeg kommer hjem.

En mand kommer ind til lægen.
- Jeg kan ikke sove om natten.
- Så skal du bare, drikke en halv flaske whisky om aften.
- Skulle det hjælpe?
- Nej men så er det, sjover at være vågen!

"Verner, tag min bluse af"....Han var ikke sen til at følge opfordringen. "Og tag så min nederdel og mine netstrømper af"... Han flåede dem af. "Og så er det SIDSTE GANG, jeg ser dig i mit tøj. Er det forstået"!!!

Dette er en historie om fire mænd, der hed:
Alle,
Enhver,
En-eller-anden
og Ingen.

Der var et vigtigt arbejde, som skulle udføres, og Alle var sikker på, at En-eller-anden ville gøre det. Ingen gjorde det.
En-eller-anden blev vred over det, fordi det var Alles arbejde. Alle mente, at Enhver kunne gøre det, men Ingen indså, at det ikke var Alle, der ville gøre det. Det endte med, at Alle bebrejdede En-eller-anden, at Ingen gjorde, hvad Enhver kunne have gjort.

En familie sidder omkring bordet. Sønnen spørger faderen, om han må stille et spørgsmål (hvilket han jo sådan set allerede har gjort, men det er et andet spørgsmål, han vil stille). Faderen siger: "Selvfølgelig, min søn!" Sønnen spørger så sin far: "Far! Hvor mange slags bryster findes der?" Faderen er lidt overrasket over spørgsmålet, men svarer: "Hmm, tja, der findes tre slags bryster. Når hun er i tyverne, er en kvindes bryster som meloner, runde og faste. I trediverne og fyrrerne er de som pærer; stadig dejlige, men de kan godt hænge lidt. Efter halvtreds er de som løg!" "Løg??" "Ja,når du ser dem, får de dig til at græde!" Konen og datteren, der havde siddet og lyttet til denne intelligente samtale, var af en eller anden grund lidt mopsede. Datteren spurgte sin mor: "Kan jeg stille et spørgsmål, mor. Hvor mange slags tissemænd findes der?" Moderen var lidt overrasket (selv om hun vel dybest set burde have forventet dette spørgsmål ovenpå den foregående samtale). Hun kiggede over på manden og svarede: "Nu skal du høre, min datter! Mandens tissemand gennemgår tre faser. Når han er i tyverne, er den som et egetræ, stor og hård. I trediverne og fyrrerne er den som et birketræ, bøjelig men til at stole på. Når han er på den anden side af halvtreds er den som et juletræ." "Et juletræ??" "Ja, helt udtørret og kuglerne er kun til pynt!"

Jeg havde knapt sat mig ned på wc'et i lufthavnen, da jeg hørte fra nabobåsen: "Hej, hvordan har du det?"
Nu er jeg ikke typen, som starter en samtale på et offentligt toilet,men jeg ved ikke lige, hvad der gik af mig, så jeg svarede: "Jo tak, jeg har det godt".
Den anden fyr sagde: - "Hvad laver du?"
Hvad er det for et spørgsmål, tænkte jeg. Jeg syntes, at det begyndte at blive idiotisk, men svarede alligevel: "Ja det samme som dig - ude at rejse".
På dette tidspunkt prøvede jeg at blive færdig med mit gøremål så hurtig som bare f..... da der kom et nyt spørgsmål: "Må jeg komme over til dig?"
Nu begyndte det at blive rimelig skræmmende, men for at være høflig, svarede jeg: "NEJ...... Jeg er lidt optaget lige nu".

Da hørte jeg fyren på den anden side sige noget nervøst: "Du, øhhhh, jeg ringer dig lige op igen lidt senere. Der sidder en idiot i båsen ved siden af mig og svarer på alle mine spørgsmål.

Der kommer en mand ind til lægen, med en gris oven på hovedet. Der er noget galt, siger han. Det kan jeg godt se, siger lægen. Der er en mand under mig!

En dame kommer ind til lægen og smider alt tøjet. Det er der ingen grund til for så lille en undersøgelse, sige lægen. åh, det er mig der er lidt forvirret, jeg troede jeg var hos tandlægen.

En mand sidder hos lægen og siger: Jeg kan simpelhed ikke sove, fordi der er en masse vilde hunde i min gård og de gør hele natten. Han får nogle sovepiller. 14 dage senere kommer han igen, med sorte render under øjende. Jeg har ikke sovet i 14 dage. Nå virker sovepillerne ikke? spørger lægen. Jo, men hver gang jeg har fanget en af hundene, kan jeg ikke få den til sluge pillen!